Invata Prim Ajutor - BLOG

Prim ajutor in iubire

15th februarie 2019 / SPARD Team / Un psiholog raspunde

 

„Iubirea-ti prinde simturile toate si-într-adevar pe inima ma-apasa. Prietenia ta mai trist ma lasa. Amara-mi suferinta se rasfrânge ,În fiinta ta, si inima ti-o strânge. si dragostea ce mi-o arati sporeste Cumplitul chin ce fiinta mi-o munceste. Iubirea-i fum si creste din suspine, Dar când o gusti te simti nespus de bine, si-în inima-i izvor de armonie. Când este-nabusita-i nebunie si vesnic doar din lacrimi se hraneste De nu-i împartasita, vesnic creste. E val clocotitor de mare-adânca De lacrimi… Ah! si ce mai este înca? Sminteala înteleapta! Dulce fiere!”

Fragment de William Shakespeare

Romeo și Julieta

Dacă tu ai dispărea

Şi din rîsu-mi şi din plînsu-mi

Te-aş găsi în sinea mea

Te-aş zidi din mine însumi!

Fragment din Adrian Păunescu

Dacă tu ai dispărea

„Întotdeauna când iubim, concepem dragostea ca fiind singura sursă de fericire şi fiind eternă iar persoana iubită fiind iubitul etern. Sunt frecvente expresiile „te iubesc până la moarte”, „te voi iubi mereu”… Dar trecerea timpului aduce cu sine o formă de cunoaştere care ne demonstrează că cele afirmate şi crezute odată cu tărie se spulberă încet – încet în vreme. Apare o altă „dragoste eternă”, un alt „iubit veşnic”. Iubirea rămâne aceeaşi, iubirile se schimbă.”

Fragment din Mircea Eliade

Iubirea, dragostea, ce sunt acestea? Sunt emoții oare pentru că le trăim intens? Sunt sentimente pentru că le împărtîășim o viață? Sunt insticte pentru că descoperă colțuri necunoscute din noi? Ne aparține? Și atunci de ce simțim că uneori ne scapă de sub control? Iar daca vin din exterior, de ce mistuie atât de profund? Oamenii încearcă de mii de ani să compună o perspectivă cât mai complexă despre iubire, vă invit împreună să privim mai atent acest fenomen în continuare.

Ce putem spune despre ea?

Când vorbim despre expresii ale iubirii găsim o mulțime dinte acestea în artă, dar și în realitate.  Oamenii sunt foarte iscusiți în manifestarea acestui sentiment, dar când vine vorba de o definiție, 5 milioane de ani de evoluție nu sunt suficienți în realizarea acestei sarcini dificile. Cert este că tuturor ne este greu sa formulăm ceva generic despre dragoste, poate pentru că are rădăcini atât de intim crescute în noi, încât cumva credem că fiecare dragoste este diferită.  Și dacă speram ca fiecare persoană să aibă un stil de a iubi, urmează întrebarea: Când aveai 5 ani iubeai cum iubești acum? Și nici aici nu se termină acest infinit al dragostei pentru că și persoana pe care o investesti cu această forță vie (iubirea) influențează felul cum iubești.

Așadar iubim diferit în functie de timp și istoria personală de viață, în funcție de obiectul iubirii, dar și de starea prezentă în care ne aflăm.

Deci cam cum ar putea arăta o definiție a iubirii, dacă nimeni nu se încăpățânează să iubeasă mereu la fel? Această inițiativă mă duce cu gândul la cunosterea luciferică – cea care îmbogățește corola de minuni a lumii și adânceste misterul trăirilor ființei umane – și cea paradisiacă – științifică ce nu face decât să dezvăluie, să descompună tot misterul umanității. Așadar poate unele lucruri sunt mai gustoase dacă le servim cu un praf de mister.

Îndrăgostirea – chimie sau poezie

Pe neașteptate întâlnim o persoană, la început necunoscută cu care împărtăsim o experientă comună, fie asteptatul la o coadă interminabilă, fie un pahar de vin într-un cadru romantic, fie o umbrelă într-o zi friguroasă de primăvară. Și pe măsura ce experiența se dezfășoară chicotim tot mai des iar ochii încep să capete o strălucire vagă. Aceasta se termină cu un minim “hm, mi-ar plăcea să îl/o mai întâlnesc” . Si apoi pe măsură ce interacțiunile se îndesesc, intensitatea trăirilor crește și ne trezim constatând că ne-am îndrăgostit. Din punct de vedere neurologic iubirea se pare că activează mai multe arii corticale din creier și astfel nu poate fi determinat un centru specific acesteia de comun accord pentru lumea științei. Din punct de vedere neurochimic există mai multe unități fiziologice implicate în fenomenul dragostei: dopamina, adrenalina, substantele endorfine, vasopresina, oxitocina.

  • Dopamina este un nerotransmițător asociat stării de euforie, tentințelor și factorilor de adicție și mecanismelor psihice ce stau la baza dorinței. Acesta acționează pe aceleași regiuni asemeni opioidelor – e.g Cocaina – dar commune și sexului, creând starea specifică de euforie.
  • Oxitocina si Vasopresina sunt hormonii atașamentului, sunt implicați și în relația mamă-făt, în timpul nașterii existând la mamă o stimulare susținută a acestor hormoni.
  • Serotonina se inhibă ca urmare a creșterii dopaminei. Aceasta are rol în reglarea apetitului și în acordajul emoțional în ceea ce privește dispozițiile. Deci poate acum nu mai este așa neobișnuit faptul că atunci când suntem îndragostiți nu prea menținem un program alimentar eficient
  • Adrenalina își face simțită prezența cand rimul inimii creste și simtim că ne sufocăm, și aici putem fi de acord cu toții ca se întâmplă destul de des.

Primul limbaj al iubirii: Declarațiile

Încurajările și complimentele sunt ceva ce nu pot lipsi dintr-o relație. Este o modalitate de a ne arăta dragostea față de partener. Orice persoană are nevoie să-i fie spune niște cuvinte cu drag.  La un moment dat întrucât fiecare dintre noi avem lucruri de care nu suntem mândri sau pe care le considerăma fi nedemne de iubit. A-i evidenția unei persoane că o iubești, punând în relație chiar si acele aspecte pe care aceasta le consideră negative reprezintă o zonă de confort emoțional si relaxare pe care i-o dăruiești persoanei respective, o data cu aceste cuvinte. Totodata încurajările pot sta la baza valorificării potențialului unei persoane. Cu toții stim că unele joburi pe care le-am avut au fost în mare parte alegeri contextuale, nereprezentând ceea ce ne dorim să facem cu adevărat.

Ei bine, dragostea emanată de cuvintele plăcute functionează ca un pământ roditor pentru multe dintre pasiunile noastre ascunse. Astfel te trezești că dupa 10 ani, ai simțit nevoia să pui mâna pe o pensulă și să dai culori vieții tale, încadrând-o pe o pânză.

Al doilea limbaj al iubirii: Timpul în petrecut împreună

A sta împreună nu înseamnă doar a fi în proximitatea cuiva. A sta împreună reprezintă o orientare personală către partener. El primește cea mai mare parte din atenția, energia și prezența mea.  A sta împreună cu cineva este poate în primul rând un act de prezență în aici și acum, a exista ca spațiu psihic doar în prezent (negândindu-te în secret la cât va veni lumina, sau la ce gol frumos a inscris echipa ta preferată aseară) și în contact cu partenerul. Desigur discuțiile si activitățile pot varia în funcție de preferințele amândurora.  Scopul acestora, insa trebuie să fie în a susține contactul existent între voi. Poți observa limbajul trupului, atitudinea, tonul vocii, conținutul pe care partenerul ți-l transmite, gandurile și emoțiile despre care acesta îți vorbește, important e să fii în contact cu el. Poți de asemenea să-i reflectezi trăirile, încurajându-l să și le exprime .

 

Al treilea limbaj al iubirii: Darurile

Nu confunda această modalitate de exprimare a dragostei cu materialismul. Cel ce primește daruri vede în aceastea iubirea, grija și efortul din spatele darului. Dacă vorbești această “limbă a iubirii”, darul sau gestul perfect arată că ești atent la ce oferi dincolo de valoarea materială. O zi de naștere ratată, aniversare sau un cadou ales în grabă sunt sinonime mai blânde pentru un dezastru – la fel și absența gesturilor de zi cu zi. Cadouri sunt reprezentări vizuale ale iubirii și sunt prețuite foarte mult deoarece cel ce le oferă investește suficientă dragoste în acestea încât se dăruiește pe sine sau o parte prin aceste gesture.

Al patrulea limbaj al iubirii: Serviciile

Cumpărăturile, gătitul, așezatul mesei, spălatul vaselor, datul cu aspiratorul, ștersul prafului, dusul gunoiului, schimbatul scutecelor copilului, zugrăvitul dormitorului, ordonarea cărților în bibliotecă, repararea mașinii, ca să fie mereu în stare bună de funcționare, sunt, toate, servicii. Ele presupun grijă, spirit organizatoric, timp, efort și energie. Executate cu optimism, acestea devin o expresie reală a iubirii. Aici trebuie să existe o delimitare clară între partener și obiect al satisfacerii nevoilor si dorințelor. Într-un cuplu în care ambii parteneri înțeleg felul în care fiecare își manifestă dragostea cel mai ușor, reproșurile sunt limitate. Însă daca nu se cunosc unul pe celălalt, acestea din urmă apar inevitabil. Astfel în momentul în care observ că partenerul își comunică sau primeste dragostea cel mai usor prin intermediul serviciilor, trebuie să urmeze întrebarea: Îmi doresc să fac asta?

Ai cincilea limbaj al iubirii: Contactul fizic

Atingerea sub orice formă este o expresie a iubirii. Știinific vorbind, sugarii care au contact fizic susținut cu mama au o dezvoltare emoțională și afectivă mai sănătoasă decât cei privați de această forma esențială de dragoste. Ținutul de mână, săruturile, îmbrățișările, raportul sexual, toate acestea reprezintă modalități complexe de exprimare a iubirii. Atingerea în forma ei de bază are o dinamică minunată, implicând toate simțurile. Nu numai iubirea se poate transmite prin contact fizic, astfel unele gesturi sau atingeri care-l indispun pe partener transmit exact opusul iubirii. Imbrățișarea, fiind una din primele forme de contact al mamei cu fătul, induce un spațiu de siguranță, confort, securitate emoțională. Ca și cum ai spune “În brațele mele ești în siguranță, stai un pic aici și liniștește-te”.

De la autorul cărții Cele cinci limbaje ale iubirii – Gary Chapman – există și un site oficial în limba engleză ce oferă posibilitatea completării unui chestionar în urma căruia rezultă stilul preferat de către noi în manifestarea iubirii.

https://www.5lovelanguages.com/profile/

 

Totodată și copiii se exprimă în aceasi taxonomie a iubirii, în opinia autorului și astfel avem si cateva repere pentru relația cu aceștia.

Referinte:

Zeki, S. (2007). The neurobiology of love. FEBS letters, 581(14), 2575-2579.

Brewer, M. B. (1999). The psychology of prejudice: Ingroup love and outgroup hate?. Journal of social issues, 55(3), 429-444.

Peck, M. S. (2002). The road less traveled: A new psychology of love, traditional values, and spiritual growth. Simon and Schuster.

Gary Chapman (1995). The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate.

https://www.suntparinte.ro

Etichete: , ,

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *